последнее время выпадаю из реальности, все настолько изъеденно, ничего не хочу, ничего не нужно… всего достаточно… внутреннее оцепенение… кризис… пустота...

Вот ведь было время, я ходила на психоанализ и изучала себя и других, мы были как одна семья, я думала, что смогу раскопать все свои проблемы, но не что ни вечно… Я ушла как только поняла, что это становится зависимостью, как только поняла, что это все какой-то бизнес для тренеров. а с другой стороны разум, шептал, что мое бессознательное мне просто не даст раскрыться на все 100%, и это лишь «бегство от свободы» (Фромм). 
ОН всегда говорил мне, что это бессмысленная трата времени и денег, а я знаю хотя бы откуда ноги растут моей агрессии, он говорил, что они копаются в моих мозгах и расковыривают старые раны, и даже это меня не останавливала, и я анализировала, ко мне приходило осознание, по каким критериям я находила себе когда-то друзей, и почему ничего не складывалось, мне открывалось немного, но мне этого хватало, что бы стать спокойнее, что бы расти не в сторону разрушения, а в сторону чего-то среднего между либидо и мортидо....

на улице хорошо и тепло… конечно не лето...

нашла тут свое старое фото, еще за 2 курс, как же это было давно... 


ощущение, даже что тогда была даже гармония внутри, хотя я знаю, что это не так...
сегодня я стою на пороге сложностей, в голове настолько много мыслей, что она болит не переставая, и психоанализ, вспомнился мне потому что я снова встретила тех людей из прошлого, однако, пора возвращаться в реальность настоящего… хоть здесь я уже не делаю того что хочу, я делаю все лишь с тем маркером «НАДО». И все теперь абсолютно другой, и я тоже другая... 

недавно у меня появилась мысль писать глупые сказки, которые будут рассказывать о моей обыденной жизни...
о моем настоящем, и пускай оно покажется кому-то бессмысленным, эти сказки как воспоминание, как желание сохранить, то что сейчас необходимо, а может и пока неважно...


Сказка №1 «Вася»

Вася жил в ванне, к нему редко кто заходил, а если даже и заходил, то никогда не обращал на него внимания, у Васи были друзья, но чаще он сидел в самой ванне, или около тазиков, бывало он пугал тех кто заходил к нему, но делал он это не специально. вообще он жил не думая ни о чем, я бы даже сказала, что он не мог думать, не потому что он был болен или что-то еще, его мозг был очень маленький, и все его движения это были лишь инстинкты...
Он жил с ними уже год, а может быть и больше, и те люди, у которых он жил, дали ему имя что бы не бояться...
Вася все живет, все еще бегает по ванне, и его практически уже никто не боиться, правда за спиной он часто слышал обидное слово про самого себя — «ЧЕРВЯК»...

Да он врочем и не задумывался об этом, потому что на самом деле, в мире людей, он всего лишь маленький червяк... 


 

ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Звук одиночества делает меня счастливее

Самое большое одиночество, это когда Вы даже себя не знаете

Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей, она в конце концов всегда их себе создает. (Роллан Р.)

«Фонтан»

 
 
 

«в Греции, запрещено ходить в магазин с беременной совой.
блять только собралcя ведь...»

Могу ли я требовать, или хотя бы просить, что бы он мог быть рядом всегда, что бы не приходилось грустить, переживать за него иногда слишком много, что бы знать, что он не одинок, заботиться о нем, хотя бы каждый день… что бы знать, что он рядом не только по сообщениям, а чувствовать его присутствие, никогда он в соседней области, а когда он в нескольких минутах езды от меня...
а может быть я слишком много прошу, я все же планирую быть с ним всегда, и как это не банально встретить старость...
в конце концов, он появился в моей жизни, когда я уже совсем потеряла надежду...
и сейчас, возможно это лишь препятствие, и он снова скоро приедет и я снова буду в него влюбляться, но меня так достала — это бесконечная игра в жизнь когда он дома, мы переживаем целую бурю эмоций, а когда он уезжает опять, это снова ПУСТОТА и ничего больше нет, нет желания возвращаться домой, нет желания просто жить, потому что чувствую, что чего-то не хватает, а когда он звонит и говорит, что все грустно сегодня было, внутри разрываюсь от ощущения, что даже обнять его не могу и как...
это же нормально, когда ты поддерживаешь близкого тебе человека, а у меня всегда ощущения, что мои слова звучат фальшиво, и что на душе у него все так же печально… а он ведь очень скрытый человек, интроверт в чистом виде и когда все же есть отголоски настроения в его голосе, хотелось бы все же в эти моменты быть рядом...
тут еще грусть в том, что когда он приезжает, он бежит к друзьям, к он-лайн играм, ко всему что было без него и как бы я отхожу на тот самый план «ну мы же все-таки спим вместе» и меня это не устраивает… но говорить ему об этом бесполезно, говорить не стоит вовсе, все равно что стучать в дверь за которой бетон...
и это тоже грусть и это та же ПУСТОТА, но только чуть меньше... 
 

Уважаемые, те кто все же иногда почитывает мой блог, советую посмотреть кино «Кровь и шоколад», естественно — это только для романтиков и ценителей волков!!!