«Eсть такая категория людей, до которых пока дойдет мой сарказм или шутка, я успею родить тройню и покутить на бразильском карнавале...»
но нак самом деле, мне больше нравится подкалывать «блондинок», не тех, что темный лес в плане мозга, а именно тех у кого IQ выше чем у меня, но они почему-то безумно наивны, чуть ли не в марсиан верят… это странно… но забавно)
  и что самое важное, они не обижаются… нет этих горящих агрессией взглядов… и как то даже мило...

чего-то, как-то грустненько сегодня… и с Ним поруглась из-за пустяка и сессия не красная, и стипендия есть вероятность… не светит, и он больше меня расстроился, обвинил меня в лени… пускай не прямым текстом, но это было очевидно… и воспоминания из прошлого, и Фрейд как обычно подначивает и грусть от того что, отец, никогда не пишет… и человека просто такого нет которому просто хочется прижаться и держаться долго-долго в объятиях, что бы не было этой грусти… но человека нет, и позвонить ведь никому не могу потому что… это сегодняшнее настроение, всего лишь сегодняшнее настроение… и оно бывает не часто, но бывает… и ведь можно просто уснуть, просто сбежать… а кто же тогда будет переживать....
 да и вообще, звонить кому-то это не про меня… жаловаться и плакаться… завтра снова в универ, снова обыденность и все пройдет... 

Вы никогда не думали, что так оно и есть? я не в первый раз слышу эту мысль и только сейча ко мне пришло осознание, что я знаю где теперь мой дом, самый настоящий… конечно эту будет противоречить мои близким, но сейчас я живу с тем кому принадлежит мое сердце, а значит — это мой дом тоже...
просто живя с ним уже второй год, все чаще ко мне приходила мысль, что все это иллюзия и не настоящее, и я не заслуживаю этого человека… была иллюзия, и казалось все сном и не настоящим и может быть поэтому я боюсь уснуть когда его нет, что бы не оказалось так что после сна… это было лишь мечтой… поэтому я сплю очень мало и постоянно чувствую усталость, а если и засыпаю просыпаюсь несколько раз что бы убедиться, что я все еще здесь...
 я не перестаю удивляться и заново влюбляться каждый раз когда он приходит, и так же не перестаю жить в страхе что все это лишь плод моих фантазий...
уже скоро нам будет 2 года — слишком мало, но для меня практически вся жизнь… я не перестаю наслаждаться этим человеком...
 

Наша песня с ним была Бипсихоз «иди на свет»… сегодня я помню практически все что связывает нас с ним, но мы давно уже не вместе… он из тех людей, которые на первый взгляд не вызывают доверия, они оставляют отпечаток, но при этом эти люди необыкновенны открыты… для всего нового...
свела нас как не парадоксально жизнь студенческая, я была слишком наивна и патологически глупа, однако его притянул мой ум, ну и может быть чистота… тела...
этот человек был старше, был мудрее и я доверяла ему все, свои подростковые кризисы, секреты, мысли, слезы… он наблюдал и наблюдает за моим развитием… в этом плане динамика превосходит себя...
я помню когда осталась с ним наедине… именно не просто как друзья, а как нечто большее… эта музыка играла даже не могу сказать где именно у меня в голове, или в телефоне… мои руки скользили по его плечам, по этим могучим плечам, по плечам человека который слишком силен для это мира, но слишком слаб для свои мыслей...
на утро он предложил стать, его, навсегда… но это слишком сильно и ответственно было для меня, я отказалась и иногда думаю об этом и понимаю что даже сейчас не готова, не потому что я давно не одна, не потому что он сменил многих женщин… и до сих пор один…
просто есть люди которые должны быть просто лучшими друзьями, они никогда не смогут быть чем-то большим, чем-то единым… для них уготовлена особая роль… быть паралльными прямыми… быть опорой друг для друга… и любить… какой-то другой, братской любовью... 
P.S: ах да, мне тогда всего лишь 18 и что самое важное мы все еще дружим, и я очень его люблю как настоящего друга, и никогда ему об этом не скажу… потому что у каждого есть особый человек, который заслуживает того что бы слышать эти слова, не только анализатором, но и душой... 
 

Мысли спутанны, дикое сопротивление ничего не делать, лишь размышления в голове… порицание себя… и ощущение беспомощности, а так же злость, что ничего не могу сделать...

Боже, ну кто так пишет диплом, мое место в дешевой забегаловке, где я строчу очередной относительно безупречный сюжет. ну каким боком — это может быть связано с наукой… пример из диплома: "Откуда же берет свои истоки агрессия в душе человека, большинство утверждает, что это способствует фрустрация, известно, что она подразумевает под собой, не оправдания ожиданий. С этим мы сталкиваемся практически каждый день, планируя своя настоящее, иногда оно не соответствует нашим потребностям, и внутри нас «закипает» легкая агрессия."
 
судя по всему научный руководитель меня расстреляет при первой же возможности... 

«В магазине возле моего дома, наверно думают, что я только пью, курю и жру сладкое...»
ну кстати — эта забавная мысль, потому что где-то половину месяца, я именно так и живу. потому что одиноко, грустно и заставить себя не могу делать важные вещи, поэтому я чсаще хожу в магазин чем, думаю о себе, о том как стать лучше, написать наконец-то диплом. как обустроить свой быт, найти свое место в жизни, у меня не так много друзей, и я не особо хочу их беспокоить… очередная апатия… которая затянулась...

поэтому я все толстею и убиваю себя, весьма медленно и не мучительно... 

заметила буквально сейчас, один факт, людям как-то проще писать друг другу в социальных сетях, хотя они ведь всегда могут набрать номер и позвонить, они как-то не понимают, что просто сообщения не дают правдоподобных эмоций. а я люблю звонить… письма — это не то, что я по настоящему могу ощущать…